Au cours de ce périple, j’ai pu prendre conscience que le moindre laxisme, la moindre inattention se payent comptant et sont tout de suite sanctionnés par une maladresse qui peut mettre en danger le bateau et l’équipage. J’ai vécu ces situations beaucoup plus fortement et intensément qu’à terre. En mer, c’est plus exigeant, les habitudes et la tranquillité se soldent toujours par un incident voire un accident. On dit qu’en mer les ennuis ne s’ajoutent pas mais se multiplient. J’ai pu le constater.

D’où, souvent mon angoisse dès qu’approchait la nuit par exemple. Tous les jours, en fin de journée, le vent forcissait et la mer se creusait. La peur m’envahissait, elle montait crescendo. Une peur viscérale, bien enfouie, que je n’avais jamais touchée jusqu’alors. La peur de laisser ma peau au milieu de cet océan sans fin, où il n’y a plus de repères rassurants.

Tous les soirs, nous réduisions la toile pour aborder la nuit plus sereinement et maintenir ainsi une certaine sécurité. C’était sportif ! Avec du vent souvent établi entre 15 et 20 nœuds et parfois une mer qui grossissait avec des creux allant jusqu’à 4 mètres, en vent arrière ou grand largue. Là, il faut être présent, se mettre en sécurité,  une main pour le bonhomme et l’autre pour la manœuvre et le bateau. Il est strictement interdit de tomber par-dessus bord sous génois réduit et tangonné (pour le laisser grand ouvert). Le temps de mettre en route la manœuvre de “l’homme à la mer”, même si l’homme de barre est compétent et vigilant, à une vitesse de 3 à 4 nœuds, vous êtes perdu de vue très rapidement et quasiment irrécupérable. Pas le droit à l’erreur !

J’ai connu une ou deux situations limites… Malgré cela, je me suis toujours senti protégé, accompagné par frère Abel qui est un vieux loup de mer. J’ai eu le “loisir” de l’observer, dans ses gestes, dans ses actes qui étaient toujours calmes, réfléchis, posés, précis…

Cette Présence est indispensable, notamment quand la fatigue est là, voire l’épuisement suite à des jours sans sommeil réparateur. Il est alors impossible de manger un morceau tant les nausées prennent le dessus, seul un verre d’eau est salvateur. Tout peut devenir lourd, contraignant jusqu’à ce que je baisse les bras, et là, le petit démon revient au grand galop : cette procrastination terrible, aliénante et dangereuse pour les conséquences qu’elle engendre. Il est vital de la conscientiser dans son corps et de ne pas la laisser s’installer.

Elle a failli me coûter la vie, lors d’une prise de quart, un matin à 5 heures. On s’était fait secouer toute la journée et la nuit précédentes, je n’étais pas encore complètement amariné, je m’angoissais, la peur était prépondérante, ça tapait fort à l’intérieur du canot, à tout rompre. Au moment d’enfiler ma brassière, mes mains étant occupées, le bateau a fait une embardée, j’ai été projeté comme une pierre (de 70 kg) propulsée par un lance-pierre, dans l’équipet bâbord d’en face. Au passage ma tête a arraché l’extincteur et son support, le choc fut terrible. Je visualisais toutes les séquences, comme au ralenti, je me suis vu m’écraser le visage dans la cloison bois avec un bruit de craquement. Je me suis relevé, je saignais et je me suis dit que dans les secondes qui suivaient, j’allais mourir, que tout était fini. Ma tête ensanglantée a alors émergé dans le cockpit et regardé frère Abel, j’attendais son diagnostic.

Je crois que ce qui a amené tout cet enchaînement, qui aurait pu être dramatique, c’est surtout l’indignité. Le fait de ne pas être satisfait de soi, de se mésestimer, de se dévaloriser. A bord d’un bateau, d’autant plus quand il est minuscule, il n’y a plus d’espace pour ces sentiments égoïstes et ces émotions mal vécues ou réfrénées.

La navigation propose, permet de dépasser ses névroses bien ancrées. Il y a alors la possibilité pour l’inconscient de laisser sa place à l’Un-conscient. La mer et la navigation proposent la réalisation de cette transcendance. Il n’y a alors plus d’insatisfaction qui génère les désirs névrotiques. Une satisfaction peut naître, semble-t-il, qui amènerait un Désir de toujours plus collaborer avec la Vie.

Je ne pense pas en être à ce stade et il me semble qu’il n’est pas possible d’accéder à cet état seulement par ma propre volonté personnelle.

Malgré tout, je me rends compte que j’ai vécu de belles choses :